Жизнь — обман с чарующей тоскою,
Оттого так и сильна она,
Что своею грубою рукою
Роковые пишет письмена. С. Есенин

Несколько воскресеньев подряд клянусь себе, что это последние выходные дома, и с понедельника начинаю если не новую жизнь, то хотя бы реорганизованную мыслями и частью дел по возможности. Сходила бы сегодня на каток, развеялась, посмеялась с друзьями, глядишь, жизнь приобрела бы светлые краски. Все равно из того, что запланировала, не сделала и половину, и что самое удивительное, не из-за собственной лени. Одна неверная задача приковывает к себе все внимание и поглощает на несколько часов, за которыми неизбежно следует ночь с желанием поскорее лечь. Помучилась, порыдала, помучилась снова, опять порыдала и сделала. Возможно, даже сдам.

Может, это и глупости, но завтра все снова скажут, как все легко и просто делалось, жаль только желания не хватило заставить себя сесть пораньше, тогда бы удалось и выспаться. Я улыбнусь и кивну в ответ. По-детски, конечно, но коли все так боятся признаться...
И не то чтобы меня раздражает, но видеть несправедливость каждый день тяжело. Несправедливость по отношению к людям, у которых главная цель научить, а не спросить на зачет; несправедливость из-за их честности, из-за умения признавать свои ошибки, за уважение к нам и критику одновременно. Судить я не имею права, а вот привилегией чувствовать боль от невозможности что-то исправить и собственного бессилия успешно пользуюсь.
Видно, я опять загоняюсь по пустякам.
Сменю обстановку, и все будет не так уж серо. Мысль о среде вызывает довольную улыбку: я ведь снова тренируюсь, да еще и по схеме давно забытой мечты. Чувство, что не сможешь держать планку, не выложившись по полной, стоило месяцы ожиданий. Хоть бы на следующей неделе никто не пришел, и мы бы играли вдвоем, ну и футболисты, идущие после нас, пусть чуть-чуть припозднятся.))) Вообще среди бесконечных разочарований из-за присоединения нас к ВШЭ начинаю находить и плюсы. Вот бы ими еще активно пользоваться.))
Вопрос времени, наверно, самый болезненный, который я никак не могу решить так, как хочу. И свободные часы у меня даже время от времени бывают, но я, кажется, совершенно не умею ими пользоваться, что вгоняет в депрессию. Годы идут, жизнь течет, серость затягивает, а я по-прежнему не могу найти себя. Забросила ноты, забыла про вязание, готовить некогда, фотографировать холодно. И самой противно от таких отговорок. Теннис остается на уровне детских мечт, просто потому что там уже нет будущего, по крайней мере, в том смысле, в котором мне хотелось бы. А других путей я пока просто не вижу… В цирк очень хочется, но не с кем. Хорошо хоть в январе иду на Запашных.
А вот что нужно, чтобы тратить на это не свободное время, а подчиненное работе? Ответы все те же, но ничего конкретного, что можно было бы адекватно прибавить к тому, что уже есть в моей жизни. Связанное с творчеством-творчеством-творчеством… Мне ведь даже сейчас, с полным набором уроков, наступающей сессией и горой задач хочется быть нужной делу, которое можно было бы уважать. И, мне кажется, я согласна тратить для этого все тот же набор из нервов, времени, здоровья и сил. Лишь бы был результат, заставлявший уважать себя и не считать день потерянным зря. Я хочу трудиться, я очень хочу, но не напрасно.
По иронии судьбы случайно наткнулась сегодня на открытку, подаренную мне на ДР в 2011 году. Там написаны очень правильные слова, запавшие в душу:
«… и мне бы очень хотелось, чтобы твоя жизнь не была простым шаблоном».
Мне так не хватает времен фмш и атмосферы, которую создавала нам Юля. Как она преподавала математику! Это была больше, чем наука, это были законы жизни и красоты. «Математика – это глубокая философия». Вот был наш главный лозунг.
Реализовывать себя, хотя бы пытаться, иначе я загнусь.