понедельник, 31 августа 2015
Сегодня как никогда хорошо чувствуется, что завтра и еще 29 дней улицы будут объяты сентябрем, а затем октябрем, ноябрем и по нарастающей. Холодное лето в Москве, слишком холодное, чтобы хотеть осень. И дома вечером как-то сыро, темно и хочется согревающий чай. И завтра на работу, а не в институт, и все как-то неопределенно. Нет, я верю, что эта осень пройдет без депрессивного Ремарка, хоть мне и ужасно хочется читать его. Я разукрашу это время года пестрой индийской юбкой. Ох, только бы все получилось.
суббота, 29 августа 2015
I give her all my love,
That’s all I do,
And if you saw my love
You’d love her too,
I am love her.
С Beatles теперь очень долго и я бы даже сказала навсегда одна ассоциация.
Море для меня настоящий наркотик - без него я могу пережить осень и зиму, и даже год, но никак не два.
Как я буду вспоминать свою поездку в Крым? Как поездку, в которой мне было хорошо. Теперь я вспомнила, что такое это хорошо. Это когда ты ни о чем плохом не думаешь, никуда не спешишь, твой сон крепок, а нервы расслаблены, и тебе комфортно в сегодняшнем дне. Помнится, похожее состояние было в детстве на даче. Да и сама жизнь там у меня почему-то ассоциировалась с дачным отдыхом. Представлялось, как бы я проводила время, где гуляла и что делала, если бы мои детские годы прошли у моря.
Еще теперь я поняла, что обожаю дикие пляжи, где можно остаться один на один с природой. И что сейчас больше всего ценю не набережные, напичканные барами и вечной тусовкой, а темный прохладный вечер с шумом прибоя вместо музыки. А ночью, если повезет, безоблачное небо над головой, настолько темное, что видно млечный путь. Днем же для кого-то невыносимая жара, но для меня всего лишь температура, при которой расслабляется все тело.
Вот это и любимый человек рядом – все, что мне нужно, чтобы как следует отдохнуть и восстановить силы.
Я никуда не ездила отдыхать так надолго, однако этот отдых оказался самым быстрым в моей жизни. Ощущение, что еще вчера я собирала вещи, а сегодня мой чемодан полностью разобран и уже поставлен на свое законное место в ожидании следующей поездки. И я искренне верю, что она не заставить себя ждать слишком долго.
That’s all I do,
And if you saw my love
You’d love her too,
I am love her.
С Beatles теперь очень долго и я бы даже сказала навсегда одна ассоциация.
Море для меня настоящий наркотик - без него я могу пережить осень и зиму, и даже год, но никак не два.
Как я буду вспоминать свою поездку в Крым? Как поездку, в которой мне было хорошо. Теперь я вспомнила, что такое это хорошо. Это когда ты ни о чем плохом не думаешь, никуда не спешишь, твой сон крепок, а нервы расслаблены, и тебе комфортно в сегодняшнем дне. Помнится, похожее состояние было в детстве на даче. Да и сама жизнь там у меня почему-то ассоциировалась с дачным отдыхом. Представлялось, как бы я проводила время, где гуляла и что делала, если бы мои детские годы прошли у моря.
Еще теперь я поняла, что обожаю дикие пляжи, где можно остаться один на один с природой. И что сейчас больше всего ценю не набережные, напичканные барами и вечной тусовкой, а темный прохладный вечер с шумом прибоя вместо музыки. А ночью, если повезет, безоблачное небо над головой, настолько темное, что видно млечный путь. Днем же для кого-то невыносимая жара, но для меня всего лишь температура, при которой расслабляется все тело.
Вот это и любимый человек рядом – все, что мне нужно, чтобы как следует отдохнуть и восстановить силы.
Я никуда не ездила отдыхать так надолго, однако этот отдых оказался самым быстрым в моей жизни. Ощущение, что еще вчера я собирала вещи, а сегодня мой чемодан полностью разобран и уже поставлен на свое законное место в ожидании следующей поездки. И я искренне верю, что она не заставить себя ждать слишком долго.
пятница, 09 января 2015
Вдруг понимаешь и ненавидишь себя за эти глупые мысли, выдуманные проблемы, суету и попытки показать самой себе, насколько несчастна твоя жизнь. В то время как я переживала из-за жуткой слабости от антибиотиков, невкусной еды, неприятных фраз, сидячего образа жизни и находила это величайшим несчастьем своей жизни, моя подруга серьезно пострадала. Все обошлось, но факт остался. Унижение, больницы, отсутствие документов, формальные трудности… Так вот что называется проблемами. Так вот что надо уметь достойно пережить. Суетимся и не понимаем, что самое главное у нас есть. И именно это главное могут в любой момент отнять. Остальное в наших руках.
«Скажи еще спасибо, что живой»
И еще… Если человек пропадает и не выходит на связь, есть повод позвонить/написать и предпринять хоть что-нибудь, чтобы он ответил. Быть может, это не простое желание побыть вдали от «цивилизации».
Если таких проблем не возникает, то жизнь прекрасна.
воскресенье, 14 декабря 2014
Холод вселяет чувство опасности. Меня знобит со страшной силой, и я никак не могу уснуть из-за философских мыслей. Вот бывает, что живешь себе спокойно в межсезонье и беспокоишься только о простых бытовых вещах. И почти в середине последнего месяца года осознаешь, что проблем в общем-то и нет. Все эти препятствия на работе и в прочих частях твоей жизни вполне преодолимы. Совсем недавно вошедшие в твою жизнь люди учат относиться к миру проще и не переживать по пустякам. И даже удается этому правилу следовать.
«Я научилась просто, мудро жить…»
Но иногда все-таки создается ощущение, что судьба играет с тобой. Затишье может быть только перед бурей. Я думаю, все началось со здоровья близких… И вроде вполне обошлось, но ощущение, что самое "лучшее" еще впереди. Я прямо чувствую эту надвигающуюся черную полосу.
Снова общение, которого я не жду, и у меня просто нет сил на веру в лучшее. Я хмуро ожидаю последствий с той лишь разницей, что сейчас мне, наверно, уже все равно. Точнее не все равно, а я слишком устала, чтобы за что-то бороться. Пусть все идет, как идет. Я точно не хочу чувствовать то, что когда-то пришлось испытать, а поэтому эти приглушенные ощущения мне даже нравятся. Это следующая стадия пофигизма, идущая после смирения. Я бы даже не думала о том, как сильно переживаю по этому поводу, если бы не ужасная бессонница во время недосыпа. Иногда организм говорит за тебя.
Но что добило меня окончательно, так это сломавшийся телефон. Да, я пока вне зоны доступа. Конечно, я понимаю, что все, кому я действительно нужна, найдут меня и так. Но вот как быть с теми, кому не нужна, но хочется? Помимо всяких важных файлов и телефонных номеров по учебе, потерять людей, единственная связь с которыми заключалась в «пылившихся» номерах в контактах, крайне обидно. Понятно, что скорее всего мы бы так и не созвонились, но все же… Так приятно иметь номер телефона человека, с кем тебя что-то связывало. Для меня это всегда было важно. Плюс, я паникую, что могу пропустить жизненно важные звонки. Впрочем, возможно, это не более, чем привычка и простая ломка.
Но все равно я могла бы предугадать эту ситуацию, учитывая возраст моего телефона, да и просто жизненный опыт, я могла бы сделать backup. Но нет… А еще я не решила, что мне делать дальше. Покупка нового совсем не вписываются в мои планы, а с моим ритмом жизни, работой и учебой мощный смартфон мне просто необходим… В общем, еще один повод для ночных рассуждений.
И еще стремительно повышающийся курс… Я очень боюсь никуда не ездить, даже не потому что мне негде провести отпуск… Нет, мне и в Москве хорошо, и я люблю свой город. Но именно путешествия дают мне ощущения, которые я ни с чем не могу сравнить. Это непередаваемое чувство свободы. Это полет… Когда все проблемы остаются в другой стране, а с тобой только мысли сходить куда-то, насладиться морем и погреться на солнце. И ты как бы смотришь со стороны на жизнь других. Сравниваешь, что для тебя близко, а что нет. Я боюсь узких границ, боюсь отсутствия взгляда дальше своей колокольни. Всегда когда я возвращалась, мне было как никогда хорошо и ясно. И мне сложно сравнивать это с чем-то еще.
Как никогда близка цитата. Но как не торчать в комнатах зимой.
«Мы слишком много времени торчим в комнатах. Слишком много думаем в четырех стенах. Слишком много живем и отчаиваемся взаперти. А на лоне природы разве можно впасть в отчаяние?»
Эрих Мария Ремарк
«Я научилась просто, мудро жить…»
Но иногда все-таки создается ощущение, что судьба играет с тобой. Затишье может быть только перед бурей. Я думаю, все началось со здоровья близких… И вроде вполне обошлось, но ощущение, что самое "лучшее" еще впереди. Я прямо чувствую эту надвигающуюся черную полосу.
Снова общение, которого я не жду, и у меня просто нет сил на веру в лучшее. Я хмуро ожидаю последствий с той лишь разницей, что сейчас мне, наверно, уже все равно. Точнее не все равно, а я слишком устала, чтобы за что-то бороться. Пусть все идет, как идет. Я точно не хочу чувствовать то, что когда-то пришлось испытать, а поэтому эти приглушенные ощущения мне даже нравятся. Это следующая стадия пофигизма, идущая после смирения. Я бы даже не думала о том, как сильно переживаю по этому поводу, если бы не ужасная бессонница во время недосыпа. Иногда организм говорит за тебя.
Но что добило меня окончательно, так это сломавшийся телефон. Да, я пока вне зоны доступа. Конечно, я понимаю, что все, кому я действительно нужна, найдут меня и так. Но вот как быть с теми, кому не нужна, но хочется? Помимо всяких важных файлов и телефонных номеров по учебе, потерять людей, единственная связь с которыми заключалась в «пылившихся» номерах в контактах, крайне обидно. Понятно, что скорее всего мы бы так и не созвонились, но все же… Так приятно иметь номер телефона человека, с кем тебя что-то связывало. Для меня это всегда было важно. Плюс, я паникую, что могу пропустить жизненно важные звонки. Впрочем, возможно, это не более, чем привычка и простая ломка.
Но все равно я могла бы предугадать эту ситуацию, учитывая возраст моего телефона, да и просто жизненный опыт, я могла бы сделать backup. Но нет… А еще я не решила, что мне делать дальше. Покупка нового совсем не вписываются в мои планы, а с моим ритмом жизни, работой и учебой мощный смартфон мне просто необходим… В общем, еще один повод для ночных рассуждений.
И еще стремительно повышающийся курс… Я очень боюсь никуда не ездить, даже не потому что мне негде провести отпуск… Нет, мне и в Москве хорошо, и я люблю свой город. Но именно путешествия дают мне ощущения, которые я ни с чем не могу сравнить. Это непередаваемое чувство свободы. Это полет… Когда все проблемы остаются в другой стране, а с тобой только мысли сходить куда-то, насладиться морем и погреться на солнце. И ты как бы смотришь со стороны на жизнь других. Сравниваешь, что для тебя близко, а что нет. Я боюсь узких границ, боюсь отсутствия взгляда дальше своей колокольни. Всегда когда я возвращалась, мне было как никогда хорошо и ясно. И мне сложно сравнивать это с чем-то еще.
Как никогда близка цитата. Но как не торчать в комнатах зимой.
«Мы слишком много времени торчим в комнатах. Слишком много думаем в четырех стенах. Слишком много живем и отчаиваемся взаперти. А на лоне природы разве можно впасть в отчаяние?»
Эрих Мария Ремарк
воскресенье, 14 сентября 2014
Сентябрь. Мои взгляды на жизнь, цели и желания, ритм и ощущения изменились до неузнаваемости, но всегда есть вещи, к которым мы возвращаемся несмотря ни на что. Очень много событий произошло за это лето. Лето, первое в моей жизни, в котором я не отдыхала, но оттого еще более яркое на события. Много танцев, самовыражения, потрясающей музыки, лучших выходных. Выступление и подготовка к нему, работа, разговоры о парашютах, желание жить, природа, карьеры, шпагаты, любимая преподавательница, любимый человек. Лето 2014, спасибо за все.
Осень. Я осознанно сдерживаю себя, потому что так я сильнее. А силы нужны как никогда. Любимый институт… И здорово, и грустно возвращаться туда, зная, что это последний год. И много негатива в мой адрес, но я закрываюсь и почти не реагирую. Вместе с тем я с удивлением отмечаю, что про меня помнят и рекомендуют. Такая простая фраза «надо было мне сразу тебя к себе брать» внушает доверие и повышает самооценку. Значит, есть люди, которые в меня верят, и я очень не хочу их подводить.
Вместе с тем иногда мне кажется, что я сама загоняю себя в клетку. Я не уверена, что выдержу это все, не уверена, что справлюсь. А если и справлюсь, не знаю, что придется отдать взамен… Впрочем, это только слова, а не действия.
Вчера был последний теплый день. Люблю ездить на дачу на 1 ночь – сразу столько всего успеваю сделать. Никогда не забуду эти красивые осенние пейзажи, солнце, голубое небо над головой и ощущение беззаботности. Я даже сплю там спокойно, и ничего не беспокоит.
Осень. Я осознанно сдерживаю себя, потому что так я сильнее. А силы нужны как никогда. Любимый институт… И здорово, и грустно возвращаться туда, зная, что это последний год. И много негатива в мой адрес, но я закрываюсь и почти не реагирую. Вместе с тем я с удивлением отмечаю, что про меня помнят и рекомендуют. Такая простая фраза «надо было мне сразу тебя к себе брать» внушает доверие и повышает самооценку. Значит, есть люди, которые в меня верят, и я очень не хочу их подводить.
Вместе с тем иногда мне кажется, что я сама загоняю себя в клетку. Я не уверена, что выдержу это все, не уверена, что справлюсь. А если и справлюсь, не знаю, что придется отдать взамен… Впрочем, это только слова, а не действия.
Вчера был последний теплый день. Люблю ездить на дачу на 1 ночь – сразу столько всего успеваю сделать. Никогда не забуду эти красивые осенние пейзажи, солнце, голубое небо над головой и ощущение беззаботности. Я даже сплю там спокойно, и ничего не беспокоит.
четверг, 22 мая 2014
В последнее время захотелось фиксировать хорошие моменты в жизни, дабы потом, при наступлении черной полосы, помнить, что дни заполнены и светлыми красками.
У меня возникает какое-то невероятное чувство благодарности и ощущение везения при общении с моим преподавателем в ВУЗе. Когда есть с чем сравнивать, начинаешь ценить ответы на email-сообщения, а когда они еще и написаны настолько четко и по теме, в настолько уважительной форме, ты понимаешь, что вот это на данный момент твой идеал преподавателя. Как обычно случается, этот предмет - один из самых непрофильных, на который, как правило, не остается ни сил, ни времени. По самому важному тебя похоже просто не воспринимают как человека – не предупреждают, что опоздают/не придут, не отвечают на сообщения, не умеют нормально подать материал. За эту весну я поняла, что почти единственное, что мне нужно для адекватного сосуществования с тем или иным человеком – это элементарное уважение с его стороны и с моей соответственно. Видимо, все в этом мире должно быть в определенных пропорциях – где-то теряешь, где-то находишь. За этот семестр я с трудом могу назвать людей в моем институте, которые реально нам что-то дают. Скорее за них это делает учебный план. Им это не надо, мы тоже не горим желанием рваться за знаниями, вот и получается, что работаем для галочки. А ведь в моем понимании преподаватель - это не просто человек, отлично знающий свой предмет, но и образец поведения для своих студентов. Я вспоминаю атмосферу, царившую в первые два года моего обучения, и понимаю, что я по ней скучаю, хоть это и был один из самых сложных этапов моей жизни. Пусть тяжело, но зато в этом был смысл, и я реально многому научилась. Смешно будет сейчас посчитать КПД моей работы.… А если еще вычесть знания, которые мне никогда не понадобятся впоследствии... И когда среди этого спорного окружения появляется обязательный человек, уважающий студентов и искренне желающий донести до них свой предмет, который является главной страстью всей его жизни, это очень выделяется. Просто за первые два года я решила, что это в порядке вещей. Но статистика показывает, что достойными преподавателями могут быть только люди старой закалки. В любом случае я очень благодарна им, и эти воспоминания всегда будут светлой частью моей жизни вне зависимости от того, как все сложится дальше.
Еще мне нравится ощущение, когда не ждешь будущего, и тебе хорошо в настоящем. Решить бы что-то с вечной проблемой самореализации, но всему свое время.
«Держаться за воздух» - фраза, настолько характеризующая мою жизнь с пяти лет, что я не могла не пройти мимо этой песни. И все же именно ее можно считать девизом. Я хочу продолжить держаться за воздух и больше никогда-никогда не знать, что такое неспособность нормально вдохнуть. Кто же знал, что у меня это еще и в результате аллергии, притом так сильно. А, может, это чувство даже полезно, ведь потом понимаешь, как мало нужно для счастья. Просто дышать и держаться за этот загрязненный московскими пробками воздух.
У меня возникает какое-то невероятное чувство благодарности и ощущение везения при общении с моим преподавателем в ВУЗе. Когда есть с чем сравнивать, начинаешь ценить ответы на email-сообщения, а когда они еще и написаны настолько четко и по теме, в настолько уважительной форме, ты понимаешь, что вот это на данный момент твой идеал преподавателя. Как обычно случается, этот предмет - один из самых непрофильных, на который, как правило, не остается ни сил, ни времени. По самому важному тебя похоже просто не воспринимают как человека – не предупреждают, что опоздают/не придут, не отвечают на сообщения, не умеют нормально подать материал. За эту весну я поняла, что почти единственное, что мне нужно для адекватного сосуществования с тем или иным человеком – это элементарное уважение с его стороны и с моей соответственно. Видимо, все в этом мире должно быть в определенных пропорциях – где-то теряешь, где-то находишь. За этот семестр я с трудом могу назвать людей в моем институте, которые реально нам что-то дают. Скорее за них это делает учебный план. Им это не надо, мы тоже не горим желанием рваться за знаниями, вот и получается, что работаем для галочки. А ведь в моем понимании преподаватель - это не просто человек, отлично знающий свой предмет, но и образец поведения для своих студентов. Я вспоминаю атмосферу, царившую в первые два года моего обучения, и понимаю, что я по ней скучаю, хоть это и был один из самых сложных этапов моей жизни. Пусть тяжело, но зато в этом был смысл, и я реально многому научилась. Смешно будет сейчас посчитать КПД моей работы.… А если еще вычесть знания, которые мне никогда не понадобятся впоследствии... И когда среди этого спорного окружения появляется обязательный человек, уважающий студентов и искренне желающий донести до них свой предмет, который является главной страстью всей его жизни, это очень выделяется. Просто за первые два года я решила, что это в порядке вещей. Но статистика показывает, что достойными преподавателями могут быть только люди старой закалки. В любом случае я очень благодарна им, и эти воспоминания всегда будут светлой частью моей жизни вне зависимости от того, как все сложится дальше.
Еще мне нравится ощущение, когда не ждешь будущего, и тебе хорошо в настоящем. Решить бы что-то с вечной проблемой самореализации, но всему свое время.
«Держаться за воздух» - фраза, настолько характеризующая мою жизнь с пяти лет, что я не могла не пройти мимо этой песни. И все же именно ее можно считать девизом. Я хочу продолжить держаться за воздух и больше никогда-никогда не знать, что такое неспособность нормально вдохнуть. Кто же знал, что у меня это еще и в результате аллергии, притом так сильно. А, может, это чувство даже полезно, ведь потом понимаешь, как мало нужно для счастья. Просто дышать и держаться за этот загрязненный московскими пробками воздух.
воскресенье, 02 февраля 2014
Январь не скупился на события. В рутине каждодневного сворачивания гор, сдачи экзаменов, натянутых нервов, недомолвок и просто непонятного отношения к тебе людей то и дело мерцали огоньки ярких событий, придававшие серым будням роскошный золотистый оттенок. Стамбул вынул меня из бешеного ритма жизни, когда я только разогналась, он заставил меня притормозить и задуматься о том приятном ощущении взгляда дальше своей колокольни. Кстати, именно из-за этого я очень люблю ночные перелеты. В салоне темно и тихо, в наушниках Brazzaville, в иллюминаторе мелькают города, на душе спокойно. И в такие моменты ты словно становишься на шаг ближе к чему-то более возвышенному, чем сам можешь представить. Каждый народ называет это по-разному, но смысл один: ты будто дышишь в унисон с природой. И совсем не важно, что уже через сутки тебе снова придется расшибаться в лепешку, ломать себя, других, бежать, жить и уметь вертеться, словом, вернуться к привычному ходу событий. В самолете duty free наступает в тебе самом, а суета остается в черте города. И как же прекрасно это чувство, и особая прелесть есть в редкости его появления!
Завтра. Завтра все снова встанет на свои места, ведь для захвата столице требуется неприлично малый промежуток времени. Но завтра еще успеет.
Завтра. Завтра все снова встанет на свои места, ведь для захвата столице требуется неприлично малый промежуток времени. Но завтра еще успеет.
суббота, 07 декабря 2013
Завалялось. Решила выложить, коли уж написала. В последнее время хочется экспериментировать со стилями. И очень много писать на совершенно разные темы или даже без них.
а еще я могу вот так
а еще я могу вот так
пятница, 25 октября 2013
В голове играет tribal, и я хожу по квартире, извиваясь в такт воображаемой мелодии, освобождающей от всех пережитых за эту неделю эмоций. Я осторожно наклоняюсь назад, надеясь увидеть в зеркале прямой угол, но старая травма снова дает о себе знать. И я, боясь за только-только восстановившуюся подачу, целиком и полностью зависящей от состояния спины, поднимаюсь и расслабляю поясницу.
На занятиях нам говорят, что мы делаем музыку, а не музыка нас. И я стараюсь следовать этому тезису, подчинив мелодию себе. Я вижу, как отточены действия людей, танцующих всю жизнь, я учусь у них, пытаюсь понять мир, основанный на чувствах, а не логике. Где не нужно ни думать, ни рассуждать, где важно ощущение свободы движения тела.
А утром в поезде я закрываю глаза и рисую картинку, мысленно повторяя каждое движение. Пару месяцев назад я и подумать не могла, что свяжу себя с подобным стилем танцев.
Мы продолжаем жить.
Пролетел сентябрь, скоро уже конец октября. Нас снова ожидает морозная и снежная зима месяцев на 5. Время ускоряется: отмечая утреннюю зарю, стоит только спуститься в метро, как солнце уже клонится к закату.
Прошла летняя эйфория, потускнели воспоминания о море, и организм снова требует гормон счастья для производительной работы. Я его почти преподнесла, да только не сложилось. Бывает. Сама себя убедила, сама и опровергну эту навязчивую мысль. Подсознательно я верю, что так будет лучше.
Мы читаем или пишем стихи.
Я зачитываюсь, и с каждым разом по-новому открываю для себя эти гениальные произведения. Как изящно звучит идея, успевшая покрыться кровавыми болячками. Сколько отваги должно быть, чтобы, находясь среди 19 испытуемых, высказать мнение, отличающееся от остальных. Что подсказывает здравый смысл, и следует ли к нему прислушиваться, когда выводишь строки, ведущие на эшафот? Я с уверенностью могу сказать, что вот уже три года как влюблена в стихи Бродского. Под его цитаты проходит утро, скучные пары, осенние вечера, зимние ночи в ожидании тепла и философские мысли о жизни.
Мы разглядываем красивых женщин,
Улыбающихся миру с обложки
Иллюстрированных журналов,
Мы обдумываем своих друзей,
Возвращаясь через весь город
В полузамерзшем и дрожащем трамвае:
Немного грустно оттого, что сложилось так, как сложилось, в подобных ситуациях я нахожу оправдание, поверив в судьбу. Лучше выкинуть из головы сослагательное наклонение, глупые «А вдруг…» и прочую чушь; лучше трезво взглянуть на ситуацию и больше никогда не оглядываться.
Мы продолжаем жить.
Увлечения вытягивают из засасывающего болота мыслей, стимулируя работать больше и компенсировать результатом в другой области. Я на 99% добилась того, о чем мечтала в марте. Во что, честно говоря, две недели назад боялась верить. И пусть это только первый шаг на пути к моей главной цели, я готова усердно заниматься.
Иногда мы видим деревья,
Которые
Черными обнаженными руками
Поддерживают бесконечный груз неба,
Или подламываются под грузом неба,
Напоминающего по ночам землю.
Мы видим деревья,
Лежащие на земле.
Деревья уже обнажены, и их это совсем не красит. Осень… Стараюсь говорить себе как в песне Ночных снайперов «Осень, ну и что?», но каждый раз хочется продолжить. Культ чая с теплыми пледами под заставляющие задуматься фильмы, вязаные свитера, шапки и новогоднее настроение я готова променять на круглогодичное лето. Осенне-зимняя романтика уже не вызывает приступ умиления. Не мое время года, не моя температура: холод, дожди, грязь и темная зловещая дорога до института по утрам. Еще даже снег не выпал, а вся моя сущность уже противится наступающей погоде. Каждое утро ностальгия по теплу. Поход на улицу – преодоление себя и ноль удовольствия. Легкие требуют сухого теплого воздуха. Когда есть, с чем сравнивать, такая перспектива совсем не радует.
И я тешу себя надеждой, что, возможно, когда-нибудь солнце в мое окно будет заглядывать гораздо чаще. Может быть, это всего лишь наивная мечта, которой не суждено сбыться, но именно благодаря ей я нахожу в себе силы терпеть суровый климат нашей родины.
Мы продолжаем жить. (с) Бродский. Памяти Феди Добровольского.
На занятиях нам говорят, что мы делаем музыку, а не музыка нас. И я стараюсь следовать этому тезису, подчинив мелодию себе. Я вижу, как отточены действия людей, танцующих всю жизнь, я учусь у них, пытаюсь понять мир, основанный на чувствах, а не логике. Где не нужно ни думать, ни рассуждать, где важно ощущение свободы движения тела.
А утром в поезде я закрываю глаза и рисую картинку, мысленно повторяя каждое движение. Пару месяцев назад я и подумать не могла, что свяжу себя с подобным стилем танцев.
Мы продолжаем жить.
Пролетел сентябрь, скоро уже конец октября. Нас снова ожидает морозная и снежная зима месяцев на 5. Время ускоряется: отмечая утреннюю зарю, стоит только спуститься в метро, как солнце уже клонится к закату.
Прошла летняя эйфория, потускнели воспоминания о море, и организм снова требует гормон счастья для производительной работы. Я его почти преподнесла, да только не сложилось. Бывает. Сама себя убедила, сама и опровергну эту навязчивую мысль. Подсознательно я верю, что так будет лучше.
Мы читаем или пишем стихи.
Я зачитываюсь, и с каждым разом по-новому открываю для себя эти гениальные произведения. Как изящно звучит идея, успевшая покрыться кровавыми болячками. Сколько отваги должно быть, чтобы, находясь среди 19 испытуемых, высказать мнение, отличающееся от остальных. Что подсказывает здравый смысл, и следует ли к нему прислушиваться, когда выводишь строки, ведущие на эшафот? Я с уверенностью могу сказать, что вот уже три года как влюблена в стихи Бродского. Под его цитаты проходит утро, скучные пары, осенние вечера, зимние ночи в ожидании тепла и философские мысли о жизни.
Мы разглядываем красивых женщин,
Улыбающихся миру с обложки
Иллюстрированных журналов,
Мы обдумываем своих друзей,
Возвращаясь через весь город
В полузамерзшем и дрожащем трамвае:
Немного грустно оттого, что сложилось так, как сложилось, в подобных ситуациях я нахожу оправдание, поверив в судьбу. Лучше выкинуть из головы сослагательное наклонение, глупые «А вдруг…» и прочую чушь; лучше трезво взглянуть на ситуацию и больше никогда не оглядываться.
Мы продолжаем жить.
Увлечения вытягивают из засасывающего болота мыслей, стимулируя работать больше и компенсировать результатом в другой области. Я на 99% добилась того, о чем мечтала в марте. Во что, честно говоря, две недели назад боялась верить. И пусть это только первый шаг на пути к моей главной цели, я готова усердно заниматься.
Иногда мы видим деревья,
Которые
Черными обнаженными руками
Поддерживают бесконечный груз неба,
Или подламываются под грузом неба,
Напоминающего по ночам землю.
Мы видим деревья,
Лежащие на земле.
Деревья уже обнажены, и их это совсем не красит. Осень… Стараюсь говорить себе как в песне Ночных снайперов «Осень, ну и что?», но каждый раз хочется продолжить. Культ чая с теплыми пледами под заставляющие задуматься фильмы, вязаные свитера, шапки и новогоднее настроение я готова променять на круглогодичное лето. Осенне-зимняя романтика уже не вызывает приступ умиления. Не мое время года, не моя температура: холод, дожди, грязь и темная зловещая дорога до института по утрам. Еще даже снег не выпал, а вся моя сущность уже противится наступающей погоде. Каждое утро ностальгия по теплу. Поход на улицу – преодоление себя и ноль удовольствия. Легкие требуют сухого теплого воздуха. Когда есть, с чем сравнивать, такая перспектива совсем не радует.
И я тешу себя надеждой, что, возможно, когда-нибудь солнце в мое окно будет заглядывать гораздо чаще. Может быть, это всего лишь наивная мечта, которой не суждено сбыться, но именно благодаря ей я нахожу в себе силы терпеть суровый климат нашей родины.
Мы продолжаем жить. (с) Бродский. Памяти Феди Добровольского.
суббота, 27 июля 2013
В голове играет частично переделанная под себя Stockholm Syndrome, но я не жалуюсь. Без нее не было бы разнообразия.
I won't stand in your way
Около недели назад я великим чудом сдала практику, и у меня начались официальные каникулы. Странно осознавать это, вернувшись с двухнедельного отдыха. Хотя нужно отдать себе должное - треть дня стабильно уходило на написание кода. К счастью, все уже позади. Сейчас пора долгого сна, ничего неделания вперемешку с попытками развить себя.
And you had a name
Yeah you had a name
Одновременно хочется и не хочется возвращаться туда в ближайшие дни. Но, наверно, это к лучшему, что не получилось поехать снова. Лето должно быть разнообразным, и у меня есть свои планы, а, главное, дела, которые не мешало бы сделать до середины августа. Еще чаще было бы настроение сворачивать горы, вот тогда мне точно не придется жаловаться на собственную лень. А вообще это такое счастье, когда твоя самая большая проблема заключается в пропуске некой общей встречи. И не то чтобы нет других забот, просто о них думается после. Когда, если не летом можно почувствовать долгожданную свободу мыслей от всего, что докучало три сезона? Беззаботнее детства только студенческие годы. Этот пасмурный конец июля, как же с тобой хорошо!
I won't stand in your way
Около недели назад я великим чудом сдала практику, и у меня начались официальные каникулы. Странно осознавать это, вернувшись с двухнедельного отдыха. Хотя нужно отдать себе должное - треть дня стабильно уходило на написание кода. К счастью, все уже позади. Сейчас пора долгого сна, ничего неделания вперемешку с попытками развить себя.
And you had a name
Yeah you had a name
Одновременно хочется и не хочется возвращаться туда в ближайшие дни. Но, наверно, это к лучшему, что не получилось поехать снова. Лето должно быть разнообразным, и у меня есть свои планы, а, главное, дела, которые не мешало бы сделать до середины августа. Еще чаще было бы настроение сворачивать горы, вот тогда мне точно не придется жаловаться на собственную лень. А вообще это такое счастье, когда твоя самая большая проблема заключается в пропуске некой общей встречи. И не то чтобы нет других забот, просто о них думается после. Когда, если не летом можно почувствовать долгожданную свободу мыслей от всего, что докучало три сезона? Беззаботнее детства только студенческие годы. Этот пасмурный конец июля, как же с тобой хорошо!
понедельник, 10 июня 2013
3 семестра физики в институте, и я пишу егэ по физике на максимальный (или находящийся в его окрестности) балл. Два года назад мне явно не хватало опыта выживания во время сессии. МИЭМ, я люблю тебя!
Меж тем осталось выучить один очень страшный и неприятный вопросник, с которым я могу застрять на сдаче очень долго, еще надо написать пару отчетов, избавиться от снов с программированием и что-то решить с отдыхом. И очень скоро свобода. Не верится, что уже экватор. И не верится, что некоторых людей я не увижу до сентября, когда мы только начали общаться. Верно говорят, что студенческие годы самые лучшие. Наконец-то лето!
Меж тем осталось выучить один очень страшный и неприятный вопросник, с которым я могу застрять на сдаче очень долго, еще надо написать пару отчетов, избавиться от снов с программированием и что-то решить с отдыхом. И очень скоро свобода. Не верится, что уже экватор. И не верится, что некоторых людей я не увижу до сентября, когда мы только начали общаться. Верно говорят, что студенческие годы самые лучшие. Наконец-то лето!
суббота, 09 марта 2013
Вернулись с Нотр-Дама, и очень хочется написать именно про первое впечатление. Сказать, что мне понравилось, значит не сказать ничего! Это даже не восторг с истерикой и плясками вокруг видеороликов с youtube – это довольно спокойное состояние с желанием улыбаться как можно дольше. Не верится, но музыка действительно лечит. Приехав в Олимпийский, не была уверена, что без усилий смогу досидеть до конца, ибо накануне умудрилась заболеть, но уже на первой песне забыла о своих недугах, и до сих пор ни горло, ни насморк с головной болью не беспокоят.
Нотр-Дам – это единственное произведение, в котором я принимаю все! Я не замечаю и не хочу замечать недостатков, впитываю только самое лучшее, что есть в этих композициях, а лучшим для меня является все: музыка, движения, аранжировка, исполнение, слова.
По сравнению с прошлым выступлением в Москве концерт показался живее, артисты искреннее, а зрители… Я правда обожаю наших зрителей! Не передать словами, какая была отдача с нашей стороны! И они не остались в долгу! Жестикуляции Люка Мервиля (Les sans-papiers и почти каждая песня с его участием), закос под Квазимодо в исполнении Брюно (La fête des fous) , слезы Элен, мимика Гару, выразительный взгляд священника в глазах Лавуа… Сравнивая с прошлым выступлением, с видео на youtube, могу сказать, что сегодня они были в ударе! Особенно, Брюно и Люк. Первый будто бы помолодел в душе: заводил публику, бегал по сцене, изображал горбуна. Ну и, конечно, его голос все такой же красивый и узнаваемый! La fête des fous – на высоте!
У Люка тоже потрясающий голос, и я раньше не замечала, как здорово он входит и держит образ. Запомнился его испепелявший взгляд, и больше всего въелось в память La Cour des miracles.
Даниэль Лавуа у меня всегда был самым любимым. И сегодня только закрепил свои позиции. Какой же у него потрясающий голос и талант определять, когда надо вжиться в роль, а когда - стать самим собой. Любимая песня сегодня… Наверно, по традиции - Tu vas me détruire.
Патрик Фиори. Всегда отмечала интересные и неожиданные оттенки его голоса в концертных записях. Ему веришь, его песни вызывают гамму чувств, даже если ты не все слова понимаешь. Сегодня открыла для себя Je reviens vers toi.
Гару… Я его с прошлого концерта обожаю. У него очень мужественный голос, а на его внешность, кажется, годы не действуют. В этот раз понравилось абсолютно все с ним, отмечу Les cloches . До сегодняшнего вечера не отдавала ей должного. А что творилось во время этой песни с ударниками... Они отжигали под каждую более менее быструю и негрустную песню, но с этой просто превзошли себя: двигались то как колокола, то как табор Клопена во Дворе Чудес.
Голос Жюли Зенатти было интересно слушать, когда она не на последних месяцах беременности. Он такой женственный, нежный и при этом со своим оттенком, ассоциирующимся со сладостями. Да, в есть нем что-то сладкое, но когда она решает петь La Monture низко, маленькая и невинная Флер де Лис невольно перевоплощается в злую ведьму.
Элен Сегара берет своей, наверно, самой сильною любовью к сему произведению. У нее тоже великолепный голос, с каждым разом я открываю в нем что-то новое, чего не слышала раньше. И сегодня я чуть не плакала во время Ave Maria. О, это лучшая молитва в мюзиклах с самыми искренними словами! Еще они здорово совместили освещение, витраж собора и крупный план Элен. Казалось, что действительно находишься в церкви.
Запомнился оркестр: всегда, когда хожу на мероприятия с живой музыкой, не устаю поражаться, как можно из ничего создать целую композицию, при этом своими руками, а не нажимая на кнопку Enter. Еще понравился хор на заднем фоне. Мощно и профессионально, и вроде бы незаметно, но без них у картины не хватало бы красок.
Запомнился зал! Уверена, артисты сегодня много вампирили.))) Но сколько от них улыбок, признаний и слов благодарности на русском; «спасибо» они говорят уже без акцента! И, самое главное, ощущение у зрителя, что артист не отрабатывает, а ЖИВЕТ этим! А ведь они нас действительно любят не меньше, чем мы!
Для меня Нотр-Дам приехал неожиданно и пролетел как один миг. Но этот миг заставил вспомнить о таких простых вещах как любовь, улыбки, радость и доброта, так красиво выражающиеся в музыке. Приезжайте к нам еще, Les portes de Moscou открыты для вас!
среда, 06 марта 2013
Отличное настроение, как никогда спокойно и хорошо. Стараюсь улыбаться и делать все вовремя, что, естественно, не получается, но драматизировать собираюсь позже. Жду весны и радуюсь потеплению, зачитываюсь Бродским, в особенности, отмечу "Конец прекрасной эпохи". В голове играет мелодия Vasaris (Alina Orlova), ассоциируясь с последними числами февраля - первым марта в МИЭМ'е. Да, очень надеюсь, что февраль не будет вечно. Выучить бы слова, а не только перевод.)
Только здоровье подкашивается: стабильно задыхаюсь каждое утро и вечер. Сейчас вообще ничего не помогает - элементарно не могу нормально вдохнуть. Пишу сюда отчасти, чтобы немного отвлечься. Может, это просто предвесеннее? Надеюсь, скоро пройдет.
Ах да... Иду на Нотр-Дам. Не верится, что они снова приезжают в том же составе. Даже сон сегодня приснился, правда, не самый лучший. В нем выступали только Даниэль Лавуа (Фролло) и Жюли Зенатти (Флер-де-Лис). Один сильно постарел, намеренно фальшивил, а вторая почти не выходила. В итоге оказалось, что мы по невнимательности пришли на какую-то самодеятельность, а оригинальный полный состав и не думал приезжать. Даже проснувшись, ходила, будучи уверенной, что Нотр-Дам еще не скоро. Но время летит, и вот уже послезавтра. Не верится даже, что снова прикоснусь к легенде. И воспоминания о прошлом концерте живы до сих пор. Посмотрим, что будет на этот раз.
Только здоровье подкашивается: стабильно задыхаюсь каждое утро и вечер. Сейчас вообще ничего не помогает - элементарно не могу нормально вдохнуть. Пишу сюда отчасти, чтобы немного отвлечься. Может, это просто предвесеннее? Надеюсь, скоро пройдет.
Ах да... Иду на Нотр-Дам. Не верится, что они снова приезжают в том же составе. Даже сон сегодня приснился, правда, не самый лучший. В нем выступали только Даниэль Лавуа (Фролло) и Жюли Зенатти (Флер-де-Лис). Один сильно постарел, намеренно фальшивил, а вторая почти не выходила. В итоге оказалось, что мы по невнимательности пришли на какую-то самодеятельность, а оригинальный полный состав и не думал приезжать. Даже проснувшись, ходила, будучи уверенной, что Нотр-Дам еще не скоро. Но время летит, и вот уже послезавтра. Не верится даже, что снова прикоснусь к легенде. И воспоминания о прошлом концерте живы до сих пор. Посмотрим, что будет на этот раз.
суббота, 23 февраля 2013
01:30
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 11 февраля 2013
Где-то между прошлой ночью и ранним утром снились забавные сны, один краше другого. В первом мой папа занимал какой-то важный пост и, время от времени, получал приглашения на балы, где собирался весь высший свет нашего современного общества. Обычно он ходил туда с мамой, но в этот раз решил со мной, так как я засиделась дома. А я, словно предчувствуя, приготовила шикарное платье в пол светло-сиреневого цвета. Во сне сей наряд действительно считался красивым, ибо местная аристократия, увидев меня в нем, пришла в восторг. Но, честно говоря, вспоминая его сейчас, я понимаю, что мое восприятие моды во сне несколько отличается от реальности. Возможно, платье было неплохим, но бретельки, спина и декольте, усыпанные сверкающими камнями, смотрелись нелепо. А вот низ в виде однотонной юбки с чуть заметными складками внизу выглядел действительно здорово. Уже проснувшись, я поняла, почему светло-сиреневый... В детстве у моей любимой барби было платье точно такого же цвета, правда, более пышное, с длинными рукавами и, я бы даже сказала, смахивающее на средневековую моду.
Поехали мы, значит, на бал в лимузине с шофером как белые люди в... Северное Бутово (соседний район). Там оказался милый ресторанчик в виде шатра, при входе был небольшой пруд с фонтаном посередине. Внутри площадь помещения словно увеличивалась в размерах, подобно бездонной сумки Гермионы в седьмой книге Гарри Поттера. Там находился огромный бальный зал, много столиков, оркестр, шведский стол и почему-то особенно запомнились темно-зеленые занавески вместо дверей. Как только мы с папой зашли, сразу же разделились: он к своим кругам, я к своим. Точнее я просто бродила от знакомых к знакомым. Официанты носились из одного конца зала в другой, раздавая легкие закуски, гости стояли с хрустальными бокалами дорогого шампанского в руках и неторопливо поддерживали беседы о политике, жизни и т.д. Я искала одного своего то ли знакомого, то ли молодого человека, но в то же время, хорошо помню, что стеснялась этого. Тем временем, старшее поколение налегло на виски, и вскоре уже плохо контролировало себя, оперативно переместившись в одну из залов, скрытых занавесками. Я продолжаю ходить от одного к другому и тут натыкаюсь на того, кого искала, радуясь, что почти никто из старшего поколения нас не заметил. Почему-то нам нельзя было видеться. Тут я должна подчеркнуть, что бал строился по современному стандарту с соответствующими костюмами, прическами и прочими украшениями себя. Почему мой знакомый был в парике и костюме 18 века я объяснить не могу. Скажу только, что столь специфическое одеяние ему ужасно шло. Он говорит, что у нас бал-маскарад, и я замечаю, что все в масках, а я нет. Но стоило об этом подумать, и маска появилась в моих руках. Он усмехнулся и что-то отметил про современные
технологии и научно-технический прогресс. Дальше мы танцевали и смотрели, как пьет народ (Оо). А когда бал закончился, на автобусах перевозили уважаемых людей по домам. Еще я помню, что пару раз мы с гостями останавливались в Макдональдсе, чтобы потянуть время. Последнее, что я помню, это как пыталась все пересказать маме и проверяла состояние платья - вроде нигде не порвала.
Из второго сна в основном запомнилась идея. Родители купили неких животных, занимающих промежуточное положение между собаками и ежиками. У них было четыре лапы и хвост, овальное туловище, но вместо шерсти иголки, а глаза на спине. Я боялась к ним прикасаться и не знала, как дрессировать, но оказалось, что они еще более послушные, чем собаки. И, повторив 2-3 команды, начинали слушаться и любить своего хозяина. С возрастом их глаза постепенно перемещались к морде. Я растила двух таких... щенят и очень привязалась к ним. Вначале они ползали, но потом я научила их ходить, гавкать и прыгать через барьер. Помню, что очень радовалась своему успешному преодолению страха перед неизвестными животными и крепкой привязанности к малышам.
P.S. И уже сегодняшней ночью я находилась в первых рядах зрительского стадиона на Australian Open и смотрела матч с участием Гонсалиса (не знаю, почему именно он. И вообще в эти выходные я побывала только на кубке Федерации). Так вот... Гонсалис играл 1/4 финала с Марреем. И перед решающим сетом каждый из них должен был завоевать симпатии зрителей, выступив перед ними на выбранной трибуне.
Я сидела недалеко от корта, но мне все равно не нравились места, так как хотелось еще ближе. Какая-то женщина сказала, что наш ряд самый лучший, а если сесть ниже, то часть корта будет
невидно (кстати, подобная ситуация реально происходила в субботу). Но во сне я ее не послушалась и перебежала на другую трибуну. Она оказалась права, а перейти обратно мне не разрешили. Я очень расстроилась, но тут выясняется, что Гонсалис выбрал именно это трибуну. Еще секунда, он оказывается прямо передо мной и, как-то странно жестикулируя, кричит, какой он крутой теннисист, успешный человек, и я просто обязана болеть за него не только сейчас, но и во всех остальных матчах. Меня же это разозлило, захотелось чем-нибудь ответить. По части тенниса я понимала, что он прав, но тут вспоминаю один факт из своей биографии и выдаю: "Зато я сделаю тебя математическими формулами!".
Поехали мы, значит, на бал в лимузине с шофером как белые люди в... Северное Бутово (соседний район). Там оказался милый ресторанчик в виде шатра, при входе был небольшой пруд с фонтаном посередине. Внутри площадь помещения словно увеличивалась в размерах, подобно бездонной сумки Гермионы в седьмой книге Гарри Поттера. Там находился огромный бальный зал, много столиков, оркестр, шведский стол и почему-то особенно запомнились темно-зеленые занавески вместо дверей. Как только мы с папой зашли, сразу же разделились: он к своим кругам, я к своим. Точнее я просто бродила от знакомых к знакомым. Официанты носились из одного конца зала в другой, раздавая легкие закуски, гости стояли с хрустальными бокалами дорогого шампанского в руках и неторопливо поддерживали беседы о политике, жизни и т.д. Я искала одного своего то ли знакомого, то ли молодого человека, но в то же время, хорошо помню, что стеснялась этого. Тем временем, старшее поколение налегло на виски, и вскоре уже плохо контролировало себя, оперативно переместившись в одну из залов, скрытых занавесками. Я продолжаю ходить от одного к другому и тут натыкаюсь на того, кого искала, радуясь, что почти никто из старшего поколения нас не заметил. Почему-то нам нельзя было видеться. Тут я должна подчеркнуть, что бал строился по современному стандарту с соответствующими костюмами, прическами и прочими украшениями себя. Почему мой знакомый был в парике и костюме 18 века я объяснить не могу. Скажу только, что столь специфическое одеяние ему ужасно шло. Он говорит, что у нас бал-маскарад, и я замечаю, что все в масках, а я нет. Но стоило об этом подумать, и маска появилась в моих руках. Он усмехнулся и что-то отметил про современные
технологии и научно-технический прогресс. Дальше мы танцевали и смотрели, как пьет народ (Оо). А когда бал закончился, на автобусах перевозили уважаемых людей по домам. Еще я помню, что пару раз мы с гостями останавливались в Макдональдсе, чтобы потянуть время. Последнее, что я помню, это как пыталась все пересказать маме и проверяла состояние платья - вроде нигде не порвала.
Из второго сна в основном запомнилась идея. Родители купили неких животных, занимающих промежуточное положение между собаками и ежиками. У них было четыре лапы и хвост, овальное туловище, но вместо шерсти иголки, а глаза на спине. Я боялась к ним прикасаться и не знала, как дрессировать, но оказалось, что они еще более послушные, чем собаки. И, повторив 2-3 команды, начинали слушаться и любить своего хозяина. С возрастом их глаза постепенно перемещались к морде. Я растила двух таких... щенят и очень привязалась к ним. Вначале они ползали, но потом я научила их ходить, гавкать и прыгать через барьер. Помню, что очень радовалась своему успешному преодолению страха перед неизвестными животными и крепкой привязанности к малышам.
P.S. И уже сегодняшней ночью я находилась в первых рядах зрительского стадиона на Australian Open и смотрела матч с участием Гонсалиса (не знаю, почему именно он. И вообще в эти выходные я побывала только на кубке Федерации). Так вот... Гонсалис играл 1/4 финала с Марреем. И перед решающим сетом каждый из них должен был завоевать симпатии зрителей, выступив перед ними на выбранной трибуне.
Я сидела недалеко от корта, но мне все равно не нравились места, так как хотелось еще ближе. Какая-то женщина сказала, что наш ряд самый лучший, а если сесть ниже, то часть корта будет
невидно (кстати, подобная ситуация реально происходила в субботу). Но во сне я ее не послушалась и перебежала на другую трибуну. Она оказалась права, а перейти обратно мне не разрешили. Я очень расстроилась, но тут выясняется, что Гонсалис выбрал именно это трибуну. Еще секунда, он оказывается прямо передо мной и, как-то странно жестикулируя, кричит, какой он крутой теннисист, успешный человек, и я просто обязана болеть за него не только сейчас, но и во всех остальных матчах. Меня же это разозлило, захотелось чем-нибудь ответить. По части тенниса я понимала, что он прав, но тут вспоминаю один факт из своей биографии и выдаю: "Зато я сделаю тебя математическими формулами!".
суббота, 26 января 2013
"-Я вчера карты раскладывал... Карты Карно."
"-Ты индивидуалист или коллективист?
- Индивидуалист.
- Прям как фермион с антисимметричной функцией..."
Месяц нервов, бесконечных вопросов, ответов, исписанных листов, закончившихся ручек, бессонных ночей и попыток выучить в последний момент. Дорогая СЕССИЯ, я сдала тебя ПОЛНОСТЬЮ. Завтра каникулы, а с понедельника новый семестр. Причем, закрылась я ровно в день последнего экзамена. Такое случается в МИЭМЕ при внедрени инородных объектов.
В любом случае я счастлива, что все закончилось. Жизнь налаживается.
***
Открытый чемпионат Австралии! Мой любимый АО! Наверно, не удержусь и посмотрю часть матчей в записи. Незаслуженно мало я уделяла тебе времени в этом году. Особенно интересует первая неделя, хочется посмотреть на только-только выбившихся в ТБШ, уверенную игру фаворитов, безупречную технику... А какое сказочное австралийское солнце в морозные зимние дни. Надо наверстывать упущенное.)
Но сначала... здоровый сон.
пятница, 11 января 2013
Все-таки не понимаю я любовь в виде самопожертвования. У человека все есть: здоровье, приятная внешность, ум, друзья, средства к существованию, перспективы и будущее, в конце концов, а он не может пережить безответное чувство, у которого, простите меня, нет истории и фундамента, кстати, тоже. Ну, даже если бы все сложилось удачно, ничего бы не вышло. И вместо того, чтобы пытаться переступить через этот барьер, он лишь больше путается и создает себе несуществующие проблемы. Ведь реальные проблемы - это когда дорогой человек уезжает, и у тебя нет возможности ни увидеть ни поговорить с ним, когда семья разваливается, а ты ничего не можешь сделать, когда кто-то заболевает , когда не на что жить… Да можно ли перечислить действительно серьезные проблемы, которые ломают привычный ход вещей, переворачивают все твои взгляды на мир, заставляют резко взрослеть и принимать решения, от которых, быть может, зависит жизнь других. Может, отправить читать «Унесенные ветром»? Да только не прочитает и не поймет. Больно? Может быть. Но только это лично твоя боль, и если у тебя хватит сил, а, главное, желания ее преодолеть, ты это сделаешь. Это не та боль, когда мама торопливо вытирает слезы только потому, что поняла твои несбыточные мечты. Не та, когда осознаешь, СКОЛЬКО пережили дорогие тебе люди, что даже спустя столько лет каждый раз возвращаются к этому и не могут нормально поговорить. И не та, когда видишь, как человек увядает у тебя на глазах.
Все-таки нужно работать над собой и не позволять неприятностям раздуваться до огромной трагедии жизни. Да, хотелось бы по-другому, но эта катастрофа не мешает жить в радость. Может быть, я никогда не любила? Так, как здесь, много раз. Только почему-то всегда мало одной любви: без своего внутреннего мира с увлечениями, мечтами и какой-то деятельностью, я все равно загибаюсь. Даже не знаю, хорошо это или плохо, когда не можешь быть долго счастлив, довольствуясь только временем, проведенным с любимым.
В любом случай у человека это пройдет, как прошло и предыдущее, и у всех будет свое счастье, но с таким подходом я уже просто не знаю, что посоветовать. А посоветовать хочется, ибо при всем при том, я надолго запомню те моменты, когда все, кроме него, уходили.
Все-таки нужно работать над собой и не позволять неприятностям раздуваться до огромной трагедии жизни. Да, хотелось бы по-другому, но эта катастрофа не мешает жить в радость. Может быть, я никогда не любила? Так, как здесь, много раз. Только почему-то всегда мало одной любви: без своего внутреннего мира с увлечениями, мечтами и какой-то деятельностью, я все равно загибаюсь. Даже не знаю, хорошо это или плохо, когда не можешь быть долго счастлив, довольствуясь только временем, проведенным с любимым.
В любом случай у человека это пройдет, как прошло и предыдущее, и у всех будет свое счастье, но с таким подходом я уже просто не знаю, что посоветовать. А посоветовать хочется, ибо при всем при том, я надолго запомню те моменты, когда все, кроме него, уходили.
воскресенье, 09 декабря 2012
Жизнь — обман с чарующей тоскою,
Оттого так и сильна она,
Что своею грубою рукою
Роковые пишет письмена. С. Есенин
Несколько воскресеньев подряд клянусь себе, что это последние выходные дома, и с понедельника начинаю если не новую жизнь, то хотя бы реорганизованную мыслями и частью дел по возможности. Сходила бы сегодня на каток, развеялась, посмеялась с друзьями, глядишь, жизнь приобрела бы светлые краски. Все равно из того, что запланировала, не сделала и половину, и что самое удивительное, не из-за собственной лени. Одна неверная задача приковывает к себе все внимание и поглощает на несколько часов, за которыми неизбежно следует ночь с желанием поскорее лечь. Помучилась, порыдала, помучилась снова, опять порыдала и сделала. Возможно, даже сдам.
Может, это и глупости, но завтра все снова скажут, как все легко и просто делалось, жаль только желания не хватило заставить себя сесть пораньше, тогда бы удалось и выспаться. Я улыбнусь и кивну в ответ. По-детски, конечно, но коли все так боятся признаться...
И не то чтобы меня раздражает, но видеть несправедливость каждый день тяжело. Несправедливость по отношению к людям, у которых главная цель научить, а не спросить на зачет; несправедливость из-за их честности, из-за умения признавать свои ошибки, за уважение к нам и критику одновременно. Судить я не имею права, а вот привилегией чувствовать боль от невозможности что-то исправить и собственного бессилия успешно пользуюсь.
Видно, я опять загоняюсь по пустякам.
Сменю обстановку, и все будет не так уж серо. Мысль о среде вызывает довольную улыбку: я ведь снова тренируюсь, да еще и по схеме давно забытой мечты. Чувство, что не сможешь держать планку, не выложившись по полной, стоило месяцы ожиданий. Хоть бы на следующей неделе никто не пришел, и мы бы играли вдвоем, ну и футболисты, идущие после нас, пусть чуть-чуть припозднятся.))) Вообще среди бесконечных разочарований из-за присоединения нас к ВШЭ начинаю находить и плюсы. Вот бы ими еще активно пользоваться.))
Вопрос времени, наверно, самый болезненный, который я никак не могу решить так, как хочу. И свободные часы у меня даже время от времени бывают, но я, кажется, совершенно не умею ими пользоваться, что вгоняет в депрессию. Годы идут, жизнь течет, серость затягивает, а я по-прежнему не могу найти себя. Забросила ноты, забыла про вязание, готовить некогда, фотографировать холодно. И самой противно от таких отговорок. Теннис остается на уровне детских мечт, просто потому что там уже нет будущего, по крайней мере, в том смысле, в котором мне хотелось бы. А других путей я пока просто не вижу… В цирк очень хочется, но не с кем. Хорошо хоть в январе иду на Запашных.
А вот что нужно, чтобы тратить на это не свободное время, а подчиненное работе? Ответы все те же, но ничего конкретного, что можно было бы адекватно прибавить к тому, что уже есть в моей жизни. Связанное с творчеством-творчеством-творчеством… Мне ведь даже сейчас, с полным набором уроков, наступающей сессией и горой задач хочется быть нужной делу, которое можно было бы уважать. И, мне кажется, я согласна тратить для этого все тот же набор из нервов, времени, здоровья и сил. Лишь бы был результат, заставлявший уважать себя и не считать день потерянным зря. Я хочу трудиться, я очень хочу, но не напрасно.
По иронии судьбы случайно наткнулась сегодня на открытку, подаренную мне на ДР в 2011 году. Там написаны очень правильные слова, запавшие в душу:
«… и мне бы очень хотелось, чтобы твоя жизнь не была простым шаблоном».
Мне так не хватает времен фмш и атмосферы, которую создавала нам Юля. Как она преподавала математику! Это была больше, чем наука, это были законы жизни и красоты. «Математика – это глубокая философия». Вот был наш главный лозунг.
Реализовывать себя, хотя бы пытаться, иначе я загнусь.
Оттого так и сильна она,
Что своею грубою рукою
Роковые пишет письмена. С. Есенин
Несколько воскресеньев подряд клянусь себе, что это последние выходные дома, и с понедельника начинаю если не новую жизнь, то хотя бы реорганизованную мыслями и частью дел по возможности. Сходила бы сегодня на каток, развеялась, посмеялась с друзьями, глядишь, жизнь приобрела бы светлые краски. Все равно из того, что запланировала, не сделала и половину, и что самое удивительное, не из-за собственной лени. Одна неверная задача приковывает к себе все внимание и поглощает на несколько часов, за которыми неизбежно следует ночь с желанием поскорее лечь. Помучилась, порыдала, помучилась снова, опять порыдала и сделала. Возможно, даже сдам.
Может, это и глупости, но завтра все снова скажут, как все легко и просто делалось, жаль только желания не хватило заставить себя сесть пораньше, тогда бы удалось и выспаться. Я улыбнусь и кивну в ответ. По-детски, конечно, но коли все так боятся признаться...
И не то чтобы меня раздражает, но видеть несправедливость каждый день тяжело. Несправедливость по отношению к людям, у которых главная цель научить, а не спросить на зачет; несправедливость из-за их честности, из-за умения признавать свои ошибки, за уважение к нам и критику одновременно. Судить я не имею права, а вот привилегией чувствовать боль от невозможности что-то исправить и собственного бессилия успешно пользуюсь.
Видно, я опять загоняюсь по пустякам.
Сменю обстановку, и все будет не так уж серо. Мысль о среде вызывает довольную улыбку: я ведь снова тренируюсь, да еще и по схеме давно забытой мечты. Чувство, что не сможешь держать планку, не выложившись по полной, стоило месяцы ожиданий. Хоть бы на следующей неделе никто не пришел, и мы бы играли вдвоем, ну и футболисты, идущие после нас, пусть чуть-чуть припозднятся.))) Вообще среди бесконечных разочарований из-за присоединения нас к ВШЭ начинаю находить и плюсы. Вот бы ими еще активно пользоваться.))
Вопрос времени, наверно, самый болезненный, который я никак не могу решить так, как хочу. И свободные часы у меня даже время от времени бывают, но я, кажется, совершенно не умею ими пользоваться, что вгоняет в депрессию. Годы идут, жизнь течет, серость затягивает, а я по-прежнему не могу найти себя. Забросила ноты, забыла про вязание, готовить некогда, фотографировать холодно. И самой противно от таких отговорок. Теннис остается на уровне детских мечт, просто потому что там уже нет будущего, по крайней мере, в том смысле, в котором мне хотелось бы. А других путей я пока просто не вижу… В цирк очень хочется, но не с кем. Хорошо хоть в январе иду на Запашных.
А вот что нужно, чтобы тратить на это не свободное время, а подчиненное работе? Ответы все те же, но ничего конкретного, что можно было бы адекватно прибавить к тому, что уже есть в моей жизни. Связанное с творчеством-творчеством-творчеством… Мне ведь даже сейчас, с полным набором уроков, наступающей сессией и горой задач хочется быть нужной делу, которое можно было бы уважать. И, мне кажется, я согласна тратить для этого все тот же набор из нервов, времени, здоровья и сил. Лишь бы был результат, заставлявший уважать себя и не считать день потерянным зря. Я хочу трудиться, я очень хочу, но не напрасно.
По иронии судьбы случайно наткнулась сегодня на открытку, подаренную мне на ДР в 2011 году. Там написаны очень правильные слова, запавшие в душу:
«… и мне бы очень хотелось, чтобы твоя жизнь не была простым шаблоном».
Мне так не хватает времен фмш и атмосферы, которую создавала нам Юля. Как она преподавала математику! Это была больше, чем наука, это были законы жизни и красоты. «Математика – это глубокая философия». Вот был наш главный лозунг.
Реализовывать себя, хотя бы пытаться, иначе я загнусь.
суббота, 01 декабря 2012
воскресенье, 18 ноября 2012
17:56
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра