Волновой пакет расплывается так же, как и я перескакиваю с темы на тему. Физика въелась в мой мозг. Не забыть бы про вывод коэффициентов отражения и прохождения для потенциальной ступеньки.

На балконе стоит изысканный букет красно-малиновых роз. Никогда всерьез не задумывалась, что одни и те же цветы, сорванные с куста и украшающие витрины цветочных магазинов могут предназначаться как для признаний с праздниками, так и для менее приятных мероприятий. Розы, 19 штук, , подаренные или привезенные с дачи, часто украшали наш дом. Розы, поднадоевшие в последнее время, вызывают во мне неприятную смесь противоречивых чувств. Розы часто выражают симпатию, очарование, ласку, заботу. Роз сегодня на одну больше, чем хотелось бы иметь.
Завтрашний день обещает быть тяжелым, и, в первую очередь, не для меня.
Но я избрала своего любимого персонажа сильным, и, значит, буду таковой. При данных обстоятельствах мне это сделать проще, чем остальным. Завтра другой день.
Завтра я снова сяду за ноты, хоть ненадолго, но сяду. Может, попробую научиться вязать, может, вспомню английский. И, наконец-то, сдвинусь с мертвой точки по программированию. Выберу себе увлечения, снова займусь собой и почувствую жизнь вне повседневной рутины: «дом-институт-дом».
И показать бы маме, что я не хочу грузить ее своими проблемами, потому что на самом деле они нелепы. Я вспомнила, как мелко это все: кто-то кого-то ущемил, обидел, задел гордость, не простил или даже предал... Давайте просто улыбнемся, потому что, что бы ни происходило, в наших руках сосредоточено самое ценное - жизнь. Хотя бы ради нее улыбнемся.

P.S. только я в 12 часов ночью могу пойти отжиматься. Но мышцы дают о себе знать. Офп, я иду к тебе.

Совсем о другом. Not for your eyes.

@темы: Крики души

Не отрекаются любя.
Ведь жизнь кончается не завтра.
Я перестану ждать тебя,
а ты придешь совсем внезапно.
А ты придешь, когда темно,
когда в стекло ударит вьюга,
когда припомнишь, как давно
не согревали мы друг друга.
И так захочешь теплоты,
не полюбившейся когда-то,
что переждать не сможешь ты
трех человек у автомата.
И будет, как назло, ползти
трамвай, метро, не знаю что там.
И вьюга заметет пути
на дальних подступах к воротам...
А в доме будет грусть и тишь,
хрип счетчика и шорох книжки,
когда ты в двери постучишь,
взбежав наверх без передышки.
За это можно все отдать,
и до того я в это верю,
что трудно мне тебя не ждать,
весь день не отходя от двери.

Вероника Тушнова

@темы: Крики души

21:50

Silentium

Silentium

Помню, как мы изучали Тютчева в 9 классе, и тогда я не очень прониклась этим стихотворением. Стиль написания привлекал всегда, но смысл с чуждой для меня фразой: «Мысль изреченная есть ложь» до недавнего момента оставался непонятен. И тут совершенно случайно натыкаюсь на него днем и соглашаюсь с каждой строчкой, в точности отразившейся в моей жизни n-ое количество недель назад.

Мне кажется, я сильно повзрослела и многому научилась в прошлые месяцы.
А еще жизнь продолжается, и по традиции каждую осень до боли знакомое чувство в груди, тень сомнений вместе с беспричинной эйфорией и в следующую же секунду затаенная грусть. И мысли-мысли-мысли. Только вчера сказала: «the end», но сны решили по-своему.

Вернуть бы прошлый понедельник.



@темы: Маленькое счастье, Крики души, Погода

Знаете, есть люди, пообщавшись с которыми, ты, словно окрыленная, заходишь домой и с улыбкой вспоминаешь лучшие минуты ваших совместных встреч. Садишься пить чай, и те мелочи, раздражавшие еще утром, более недостойны твоих нервов. Ты просто забываешь о плохом, легко, со смесью юмора и позитива рассказываешь бытовые, ничем не примечательные истории из жизни. Ждешь очередной встречи, и у тебя в голове тысяча мыслей, куда можно сходить.
А есть люди, которые будто вытягивают из тебя жизненные силы, энергию, притом, явно не со зла. Но ты чувствуешь себя опустошенной, ничего не хочется, кроме как побыть одной и отдохнуть. Темы разговоров кажутся притянутыми за уши, с трудом поддерживаются, и каждый час нужно расписывать план. Иначе ступор, иначе не знаешь, что делать. Не понимаешь, почему так получается и думаешь, что основная проблема в тебе, активно веришь и коришь себя за это, но вспоминаешь людей, описанных выше, и путаешься еще больше.
You will squeeze the life out of me
Еще я никак не могу взять себя в руки и подобрать момент. И не понимаю, откуда у меня такая раздражительность в последние дни. Из-за болезни ли?
Но один из нас точно подпитывает другого, и я чувствую, как моральная усталость начинает давить. Мне кажется, я даю больше, чем получаю, хотя по факту это неправда. Только ощущения против.
I think I'm drowning
Asphyxiated

Я начинаю злиться без явной причины. Разумом мои чувства тяжело объяснить, но интуиции следует доверять.
How did it come to this?

@темы: Крики души

Решила разбавить просмотры на английском каким-нибудь легким летним фильмом и не прогадала. Да, именно то, чего хотелось. Сюжет не давит, но в то же время не потерян, красивые танцы, динамика и адекватность действий, умело и сказочно (в лучшем смысле этого слова) подано желание молодежи изменить мир к лучшему, happy end и прекрасное времяпрепровождение главных героев - это так вдохновляет. Хочу также двигаться и жить в полную силу. Фильм помог забыться и унестись на 1.5 часа из реальности в созданный ими позитивный мир.
А еще, конечно же, он возвращает меня к тем мыслям и отвечает на многие вопросы. Может быть, я слишком многого хочу? Возможно, но когда, если не сейчас?



@темы: Маленькое счастье

Казалось, все потеряно, но вдруг, ни с того ни с сего, открывается второе дыхание, и ты понимаешь, что обретаешь то, чего не хватало еще пару часов назад. Я удивлена, я очень удивлена и немного растеряна. Я уже не могу ничего предугадать, поэтому просто пойду и лягу спать, постараясь завтра обдумать все на свежую голову, пустив пока все своим ходом. Время покажет. Может быть, мысли в метро были лишними. Может быть, нет. Но одно я сегодня точно обрела в плане общения, и это для меня очень важно, как бы там ни сложилось. Ночь с 13-ого на 14-ое августа запомнится оживленной беседой, верой и красивой, качественной музыкой. Следующий день будет лучше. Всегда.

Может быть, мне даже приснится что-нибудь интересное. Ах жаль, я не записала тот сон. Ну да ладно. Возможно, мне приснится продолжение.

@темы: Маленькое счастье

Почему именно Киев, почему?!
Как я хочу снова оказаться на их концерте. И эта песня великолепна. Лучшая песня о любви, которая на самом деле не была взаимной. Но КАК звучит, КАК исполняют! Я схожу с ума. :inlove:


@темы: Notre Dame de Paris

Тот, кто находит удовольствие в уединении, либо дикий зверь, либо Бог. (с) Аристотель

Мне необходимо свободное время: часы, которые принадлежат только мне, которые я разделяю только с собой и делаю, что хочу, ни под кого не подстраиваясь, не пытаясь выдавить кучу лишних слов, как сказал великий классик, являющихся ложью с того самого мгновения, как только они были изречены, не думая о роде занятия в будущем, не беспокоясь вообще ни о чем, кроме настоящего, кроме происходящего именно в эту секунду. Или же, наоборот, механически выполняя неинтересную работу, в то же время мыслями летая в импровизированной философии. Я так отдыхаю. Я так привожу себя в порядок духовно. Неужели я дикий зверь? Но мне это приносит удовольствие, да, и сколько бы я ни старалась исправить себя, меня хватало от силы на несколько месяцев. Не могу, не могу я все время быть с кем-то, будь то малознакомый человек, лучший друг, родственник или кто-то еще. Устаю. Не перестаю меньше любить, нет, но просто на определенном этапе хочу отдалиться на время, пожить для себя в самом прямом смысле этого слова. И хочу, и иногда искренне верю в возможность изменить это или подстроиться под желания другого, но не получается. А если получается, то веду себя слишком молчаливо и угрюмо, словно кто-то умер. Умирает в это время часть меня, моего настроения и желания жить.
И все чаще в такие минуты мелькает мысль, что живу я неправильно, не так, как хотелось бы.
Быть может, человек не так нуждается в любви, как в понимании. Дж. Оруэлл
Но отдыхаю и успокаиваюсь, смиренно покоряясь.

Не собираюсь я терять эти два месяца счастья, отсутствие рамок и свободы действий. И если раньше я могла подстроиться, то сейчас не хочу, потому что с волнением понимаю, что ждет меня впереди. Правильная жизнь, но почти полное остуствие свободного времени, вечный стресс. И все-таки правильная жизнь. А сейчас мне нужны силы. Моральный отдых. В каком-то смысле недельная поездка в Испанию меня разбаловала. Я вновь ощутила это прекрасное чувство, когда твоя самая главная проблема заключается в возможной отмене электрички до Салоу. Когда все заботы остаются в другой стране, а среди тебя атмосфера праздника, туризма и спокойствия. И слышен шум прибоя. Что еще нужно для счастья?

И вот теперь я снова постепенно вовзращаюсь к старой жизни. Но я хочу попробовать не загонять себя в рамки и оставить на память как можно меньше дней в плохом настроении. Я хочу делать вещи, за которые могла бы себя уважать. Делать хоть что-то и не переживать, ожидая завершения дня, а жить. По-настоящему.

@темы: Крики души

Пора создавать отдельную тему для мюзиклов.
Смерть так себе, но постановка зацепила даже больше, чем в старой версии.


@темы: Маленькое счастье

Завидую людям, у которых с первого раза получается вежливо объяснить человеку, что он им не интересен. Но неужели тот факт, что я вне зоны доступа уже третий день подряд ни о чем не говорит? Пожалуйста, перестаньте мне звонить. Я уже не знаю, что говорить, но я не хочу и не буду тратить время так, как требуете Вы. И даже Ваши комплименты, весьма странно прозвучавшие, особенно, если учитывать некоторые обстоятельства, год назад не помогут. И почему Вы навязываетесь и звоните мне утром в будни, когда люди работают или в моем случае сдают экзамены, по несколько раз за день, упорно надеясь услышать в трубке «Алло»? И если бы Вы знали, как это смотрится со стороны, и на какие мысли данное поведение наводит… Пожалуйста, перестаньте мне звонить. Я уже достаточно потратила свое время на движение назад и более не хочу разочаровываться в жизни, только потому что у меня не получается правильно распределить свое время. Нет, у меня в запасе всего лишь пару месяцев свободы, и я думаю, что имею право пожить в свое удовольствие, совмещая, а не возмещая его удовольствием других.
И, несмотря на это, я напрягаюсь при мысли, что мои подозрения оправдаются. А ведь они могут… спокойно. В любом случае за собой я замечаю, что начинаю оглядываться по сторонам каждый раз, как выхожу на улицу, как бы поверяя, знакомы ли мне случайные прохожие. Я не знаю, сколько это продлится, и не то чтобы это сильно меня волнует, но всегда тяжело здраво рассуждать, когда не можешь объяснить поведение человека с точки зрения логики и этики.
Длинные гудки… Абонент не отвечает.

@темы: Крики души

Когда плохо или грустно
И стало вдруг ужасно пусто,
Твои друзья спасут тебя, ты знаешь...
И станет всё простым и светлым,
Вы наберётесь пьяным ветром,
Всё будет так, как ты мечтаешь...
Люмен


Я готова всю песню разбить на цитаты, выучить и запомнить наизусть как девиз нашего времяпрепровождения вот уже на протяжении N лет.

И станет всё простым и светлым

Так бывает каждый раз, когда мы видимся, будь то после института или в редкий выходной, в свободный у всех день. Так было сегодня после экзамена: спокойно, хорошо, по-семейному комфортно, всегда есть, что обсудить и над чем посмеяться. Я люблю своих друзей, люблю за ту атмосферу, доброту, порядочность и теплоту, которая нас окружает, когда мы вместе.
Просто спасибо этим людям за то, что они есть, за то, что у нас очень много вещей, которые нас связывают, и которые мы всегда вспоминаем. За то, что все основные события мы стараемся не упускать из виду и отмечать их вместе. За то, что эти люди видели и знают, какая я есть на самом деле, без масок и приукрас. За то, что с ними можно обсудить любую вещь, не стесняясь и не боясь, что тебя неправильно поймут. За то, что с ними не боишься показаться неловкой и смешной, за то, что у нас совпадают интересы и темы разговоров. Просто спасибо. Я счастлива, что вы у меня есть. С вами комфортнее всего, и с этим не поспоришь.

@музыка: Люмен - Друзья

@темы: Маленькое счастье

Еще одно из любимых стихотворений Бродского.

Я не то что схожу с ума, но устал за лето.

@темы: Дни недели, "запомнилось"

Под настроение.

Listen or download Белая гвардия Питер for free on Prostopleer

текст

@темы: Крики души

В жизни, наконец, достигнуто то, чего раньше не хватало, и теперь остается лишь удержать все это в стабильности, резко сократив часы, ранее предназначавшиеся для сна. Все хорошо, все и вправду хорошо - так, как и было когда-то в мыслях.
И погода радует, наконец-то, тепло, и светит солнце. Мне даже хочется ненадолго на дачу, а то я соскучилась по своим. Да и где, если не на природе, ощутить всю прелесть весенних выходных дней.
И мы (конечно же, я снова не могу не написать о тебе, упоминая почти в каждом посте, до сих пор до конца так и не поняв, знаешь ли ты об этом или нет), так вот, мы снова начали общаться, выстроив много планов на будущее, которое может и не воплотится, но, по крайней мере, дает надежду на... продолжение общения, которого мне очень не хватает.
А еще с утра в голове у меня крутится начало нижеприведенного стихотворения, которое я сначала не готова была оценить по достоинству, однако, первые строчки, не спрашивая и не церемонясь, незаметно проникли в сознание, то и дело всплывая во время какой-либо работы.
Мне по-прежнему не нравится, как его читает автор, но сам текст произвел на меня очень сильное впечатление. Перечитываю, и сердце разрывается. То ли от смысла слов, который мне очень близок, то ли от своеобразного стиля, а может и от всего сразу.
Читаю, и перед глазами яркая картина происходящего, словно это сон, пусть и не самый приятный.


Вера Полозкова

@темы: Маленькое счастье, "запомнилось"

19:17

Апрель

И всем было ясно, что мы постоянно врем. (с) Смысловые Галлюцинации

Пусть к этой части жизни я отношусь философски, но все же каждый день одни и те же мысли, попытки анализа и постоянные сомнения - немного давит. Уверенность проходит, преобразуясь в смятение, неожиданное отрицание, и наоборот; здравые рассуждения дают ответ, который я почему-то игнорирую, предпочитая не слышать.
И все-таки обидно, что тебя воспринимают по большей части как развлечение, нежели человека. Причем, не стесняясь, честно показывают. Обидно, что это даже не столько желание, сколько некий стереотип и потребность. Мы же все живые существа, что тут скрывать. Впрочем, мне всегда было, чем ответить, к тому же я не исключение, но только до сих пор не уверена, что оно мне нужно. Теплые воспоминания о прошлой весне с последующими развитиями событий до сих пор теребят почти зажившую рану. И да, тут я не утрирую, это действительно рана, и боль от нее, что бы ты там ни говорила, и сейчас называя нас сестрами, до сих пор временами тревожит душу. И то прошлое в корне изменило мой взгляд на некоторые вещи, выводы о которых с того дня можно было делать, руководствуясь собственным, а не чужим опытом.
И вот сейчас для более менее близкого общения мне очень нужна эта надежность и порядочность. И стоит ли разделять время с человеком, который пусть в шутку, но ставит подножки, подшучивает над тем, над чем другие, зная мой характер и переживания, предпочитают молчать? Несмотря на все, я, кажется, хочу, НО. Всегда есть но, которое останавливает. Мы оба не знаем, нужно ли оно нам, вот только зачем нарочно все усложнять? Зная себя, я могу с уверенностью сказать, что не так себя надо со мной вести, но все равно даю шанс, видимо, дожидаясь перегиба палки. Мне хочется, но чем больше я думаю обо всей этой ситуации, тем меньше уверена в надежности. В слове, которым в последнее время очень часто пользуюсь, все реже встречая в действиях.

Время покажет.

@темы: Дни недели

Я начинаю понимать людей, которые любят выставлять статусы в социальных сетях на всеобщее обозрение, при этом адресуют их вполне конкретному человеку. Казалось, почему бы просто не поговорить об этом лично, зачем всем знать о твоих переживаниях, зачем намеренно стирать границы между личной и общественной жизнью, а потом удивляться разговорам за спиной? На самом деле иногда по-другому действительно никак. Случается, что тебе очень хочется что-то донести до человека, не сказав ему об этом лично. В последнем либо нет смысла, либо это ни к чему хорошему не приведет, в результате мы так и так возвращаемся к мысли о бессмысленности нашей затеи. Но выговориться, порой даже в двух словах, необходимо как глоток воды в 40-ка градусную жару. К тому же тебе хочется, чтобы человек знал. И остается только одно: незамысловато написать в статусе для всех, якобы никому в отдельности не обращаясь, нейтральные строчки - философские рассуждения о жизненном пути.
Я же пишу именно в дневнике, а не в контакте или даже твитттере, потому, что здесь это не выставляется на публику, учитывая мое количество ПЧ. Да и сама цель ведения дайров меня оправдывает. Тут это всего лишь очередной поток мыслей, уносящих меня в прошлое возрастом четыре-пять месяцев. По крайней мере, я бы хотела, чтобы данный пост воспринимался таким образом, а не выставлением проблемы напоказ.

То неприятное чувство, о котором мы сегодня говорили. Оно стало частью меня с тех самых пор, как мы вернулись из Рузы. Я, кажется, уже привыкла с ним жить, иногда даже не обращаю внимания. Но так или иначе этот груз со мной, и он тянет, а я пока не могу от него избавится. Любая ерунда, банальные моменты из жизни, на которые другой бы не обратил внимания, все это лично на меня давит, и я теряюсь в невозможности контролировать свои эмоции, в ощущении день за днем наступающего будущего, которое ничего не меняет. Все понимаю, все осознаю, и опять-таки мне некого винить или упрекать, все в порядке, и данная проблема не насколько не повлияла на мое отношение к этим двум людям. Ни разу не было даже упреков... Просто мне становилось грустно от этого "не разлей вода, пока не...", вот и все. И отчаянное желание успеть исполнить свои планы, которые не всегда совпадали с моими. И даже визуально можно было догадаться, кто с кем. Хотя на фоне этого мы оставались так же близки, но кто же за кем следовал по факту?

А самое интересное, что все всё понимают, но вот чтобы открыто поговорить... Ни за что. Лучше недомолвки, лучше затаенные обиды. Лично я просто не хотела портить отношения своей детской ревностью, считая это только своим пунктиком. Оказалось, нет. Оказалось, это нормально. И сейчас я хочу лишь добавить, что я очень хорошо представляю, how it feels.

@темы: Крики души

Это не самые лучшие мысли по дороге домой, но ведь ничего преступного в желании ненадолго удариться в философию нет, и каждый из нас время от времени любит поразмышлять о жизни.



Пока болела, единственный канал, за исключением Москвы 24 (им я и в повседневности балуюсь), который я смотрела, это о животных - Animal Planet. Канал, раздражавший меня еще полгода назад, с лета все больше и больше пользуется моей популярностью. А причины, как ни странно, кроются в любви к цирку - именно с него и начался интерес к дикой природе и жизни зверей в неволе.

Все-таки счастье - это возможность заниматься любимым делом. Ведь именно работе ты уделяешь все свою активную жизнь, физические, а иногда и моральные силы, вкладываешь душу и трудишься, стараясь использовать по максимуму свой КПД.
Может быть, это всего лишь юношеский максимализм сыграл свою роль (хотя, будь я постарше, наверняка бы нашла другое оправдание, связанное с возрастом), но я хочу заниматься делом. Именно делом, а не по мелочи целыми днями сидеть в офисе, каждое утро толкаясь в утренней давке в метро и радуясь пятнице, словно маленьким новогодним праздникам. Хочу, чтобы было не стыдно отчитываться самой себе о прошедших буднях, хочу, реально делать то, что было бы видно. Ведь те же врачи или медсестры, ветеринары проживают дни не только для себя.
Конечно, неизвестно, как все сложится, но кто сказал, что жизнь должна быть настолько однообразна? Все равно на хобби времени не остается, так почему бы хобби не превратить в работу? Почему слова "нравится" и "нужно" не сделать синонимами?
Я очень уважаю Настю за ее прошлое и каждодневную работу в настоящем, я благодарна ей за те чувства, что всегда возникают у меня после тренировок. Уважаю ее выбор, уважаю ее жизненный опыт и труд. Уважаю родителей, воспитавших или воспитывающих своих детей, уважаю людей, думающих не только о себе.
Мы постоянно жалуемся на синдром хронической усталости, недосыпания, нежелание работать, буднее утро вгоняет нас в депрессию, а пятница - это маленькая жизнь. И лишь у немногих остаются силы потратить свободное время с пользой, не потеряв его в интернете, на диване перед телевизором или за бутылкой чего-нибудь да покрепче. А это нормально, это как у всех. Почему?! Почему, если душа тянется к другому, куда, как правило, протиснуться не в наших силах.
В данный момент я не вижу ничего из своей работы, за что мне хотелось бы себя уважать. Все нацелено либо на себя, либо на свое близкое окружение, а реально значимого из этого... Я только и занимаюсь тем, что трачу: деньги, силы, время, здоровье как никак. А ради чего? Призрачного будущего, о котором лучше даже не думать и не загадывать, и редкого настоящего.
Все-таки счастье - это не состояние души, пока ты не найдешь то, что тебя бы устраивало. Это лишь миг и радость отдельным минутам, стремительно ускользающих так же, как и твоя жизнь. Время бежит, а дело стоит на месте. Что ты сделал для этого мира? Что?

И разве это полноценное счастье - жить, где самым лучшим считается сон, уносящий тебя далеко в тайные уголки души, где ты всегда знаешь ответ на самый главный вопрос: а что тебе нужно? Что?

@темы: Крики души

Может, я ничего и не успеваю, зато завтра весна, а сегодня было 0 марта. Очень хочу тепла, солнца и поскорее избавиться от пуховика, зимних сапог и теплого шарфа с шапкой и перчатками. Вообще скучаю по беззаботным летним денькам, когда ты ни от чего не зависешь, мысли не заняты учебой и вечным желанием вернуться домой к подушке и одеялу. К слову сказать, учитывая те три егэшных месяца (где сдача, там и поступление, где поступление, там и вечный конкурс, хождение по краю пропасти и всегда напряженное состояние), психологически свободных каникул у меня не было уже давно, чего так хочется сейчас с наступлением весны. Все чаще и чаще представляется теплый вечер, друзья, книжки, город или дача, но скорее всего первое, потому что именно в Москве лето приобретало смысл. Я честно обещаю больше не гнать в своих мыслях эти волшебные два (уже два...) месяца счастья, не ругаться на погоду, не ждать дождливого сентября, а наслаждаться тем, что имеется в данный момент в настоящее время. Это правильнее, и, наверно, именно поэтому в последний час 0 марта я с предвкушением жду таяния снега и постепенного пробуждения природы. Кто знает, может, и простым смертным наступающая весна поможет открыть глаза после долгой зимней спячки.


@темы: Погода

21:15 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

21:20 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра